Schrecklich nett - Eltern vs Erziehung

Darum geht's in dieser Folge Warum unsere Gesellschaft Fürsorgearbeit erst dann ernst nimmt, wenn sie mit Leiden einhergeht – und wie du diese Erzählung zurückweist Warum Freude in der Elternschaft eine Frage der Übung ist Was es dir bringt, deine Gefühle (und die deiner Kinder) wie das Wetter zu behandeln Wie ein bisschen fröhlicher Nihilismus deine Elternschaft radikal entspannter macht Warum Humor eines der unterschätztesten Werkzeuge friedvoller Elternschaft ist Weshalb Konflikte der Grundpfeiler guter Beziehungen sind Was Bedürfnisorientierung wirklich bedeutet – auch für dich selbst Die 7 Dinge, die Ruths Elternschaft glücklich machen 1. Leiden zurückweisen und Freude üben. Dein Wert als Elternteil hängt nicht davon ab, wie erschöpft du bist. Freude zuzulassen ist eine Übung: die Katze, die sich abends an dich kuschelt, der Duft vom Essen, die frisch gefaltete Wäsche. Unser Gehirn hat einen Negativ-Bias – du kannst trotzdem trainieren, das Schöne bewusst wahrzunehmen. Ohne dabei die schweren Gefühle wegzudrücken. 2. Gefühle sind wie das Wetter. Du musst Regen nicht toll finden. Aber mit dem Wetter zu diskutieren, dass es anders sein sollte, bringt nichts. Bewerte deine Entscheidungen und Handlungen – nicht deine Gefühle. Das gilt für deine Gefühle genauso wie für die deiner Kinder. 3. Es macht alles keinen Sinn – also: Who cares? Wir sind alle nur kurz auf diesem Planeten. Ob die Hausaufgaben gemacht sind oder die Klamotten deines Kindes etwas weird aussehen, ist im Großen und Ganzen egal. Was zählt, ist, wie wir miteinander umgehen. Dein Ziel ist nicht, dass dein Kind macht, was du sagst – sondern dass du eure gemeinsame Zeit mit den Werten füllst, die dir wichtig sind. 4. Humor und Albernheit. Elternschaft ist absurd. Mit Fantasie („Ich hätte so gern acht Tentakelarme!“) und Humor wird nicht nur der Alltag mit Kindern leichter, sondern auch der Umgang mit all den ungefragten Ratschlägen von außen. 5. Kindliches Verhalten nicht persönlich nehmen. Wenn dein Kind ausrastet, ist das keine Aussage über dich als Mensch. Es geht nicht um dich. Das heißt nicht, dass du alles gut finden musst – aber du kannst feststellen „Das ist gerade echt Mist, was machen wir jetzt?“, statt in Selbstzweifeln oder Vorwürfen zu versinken. 6. Konflikte sind kein Weltuntergang. Gute Konflikte sind tausendmal wertvoller als die Abwesenheit von Konflikten. In Konflikten lernen wir uns kennen: Wo höre ich auf, wo fängst du an, was ist uns wichtig? Fehler machen, sich entschuldigen, reparieren – das ist echte Beziehungszeit. 7. Bedürfnisorientierung – auch für dich. Bedürfnisorientiert heißt nicht, dass du dich aufgibst. Es heißt, dass deine Bedürfnisse genauso viel zählen wie die deiner Kinder – vielleicht sogar mehr, weil ihre Bedürfniserfüllung von dir abhängt. Und am Ende geht es ums Einlassen: auf dich selbst, auf dein Kind, auf das, was gerade ist. Zum Weiterhören & Mitmachen Mehr über friedvolle Elternschaft jenseits von Erziehung: derkompass.org Folge Ruth auf Instagram: @der_kompass Du willst das nicht allein machen? Bei den Weggefährt*innen, Deutschlands größtem Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft, findest du Monatsthemen, wöchentliche Live-Treffen und eine Community, die dich auffängt. Jetzt 14 Tage kostenlos testen Ruths Lesetipp aus der Folge: die Arbeiten von Silvia Federici zur feministischen Perspektive auf Care-Arbeit Und jetzt du: Was hilft dir, eine friedvolle, glückliche Elternschaft zu führen – trotz oder mit den Umständen? Schreib's in die Kommentare, auf YouTube, Spotify oder wo auch immer du gerade zuhörst. PS: Falls du gerade mit dir diskutierst, ob du jetzt noch das Wohnzimmer aufräumen „musst“ – vielleicht ist heute eher ein Kerze-und-Buch-Abend. Das Wohnzimmer läuft dir nicht weg.

Darum geht's in dieser Folge Warum dein Ausraster am Morgen ein Symptom ist – für Zeitnot, fehlende Unterstützung, Scham und kollabierende Gesellschaftsstrukturen Wie Regulation und bedürfnisorientierte Elternschaft missbraucht werden, um unsere natürliche Reaktion auf eine brennende Welt zu unterdrücken Warum „Du musst dich einfach besser regulieren" eine Form von Self-Gaslighting ist – und dem Rest der Gesellschaft die Verantwortung abnimmt Wie „Beruhig dich doch mal" zum rosafarbenen, soften „Halt die Klappe" wird – und was das mit unserer Demokratie macht Warum Nervensystem-Tools trotzdem großartig sind – solange sie deine Wut nicht zum Schweigen bringen Die 3 konkreten Schritte, wenn du wieder mal ausgerastet bist Entkopple deine Wut von deinem Kind. Dein Kind ist zwei. Es ist nicht dafür verantwortlich, dass ihr um x Uhr irgendwo sein müsst, und es muss deine Gefühle nicht tragen. Wer systemische Gewalt benennt, muss auch benennen, dass wir sie an unsere Kinder weitergeben. Richte deine Wut gegen das, was euch beide in diese Situation bringt. Ihr werdet beide gezwungen, pünktlich irgendwo zu sein – dein Kind durch dich, du durch finanziellen Druck. Nutze die Wut für Veränderung, fang an, darüber zu reden, es zu benennen – und hör auf, dich dafür zu schämen. Reguliere so weit, dass du nicht gewalttätig wirst – und dann hör deiner Wut zu. Sie zeigt dir, wo deine Grenzen sind, dass du hungrig bist, Unterstützung brauchst, mit anderen reden oder politisch aktiv werden willst. Und die Idee, dass Regulation bedeutet, am Ende schön brav zu sein? Die schmeißt du über Bord. Zum Weiterhören & Mitmachen Mehr über friedvolle Elternschaft: derkompass.org Folge mir auf Instagram: @der_kompass Nervensystem-Regulation, die dich nicht klein macht – und Menschen, mit denen du endlich reden kannst: Komm zu den Weggefährten, dem größten Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft im deutschsprachigen Raum. [AKTUELLES ANGEBOT / TERMINE ERGÄNZEN] PS: Und nein, liebe Trolle – das hier ist kein Plädoyer für „früher war alles besser". Es ist ein Plädoyer dafür, endlich über die Strukturen zu reden, die Eltern allein lassen.

https://derkompass.org/weggefaehrtinnen/ Darum geht's in dieser Folge Warum du meckerst: Meckern ist deine Reaktion auf körperlichen Stress. Dein Nervensystem ist überwältigt, und Meckern ist dein Lösungsversuch, nicht das eigentliche Problem. Ganz tapfer sein: Dein Meckern wird nicht vom Verhalten deines Kindes ausgelöst. Du meckerst manchmal, obwohl niemand etwas tut, und manchmal nicht, obwohl die Welt brennt. Ein angelernter Coping-Mechanismus: Bei allen anderen wäre es emotionale Gewalt, bei einem Kind heißt es Erziehung. Warum Zusammenreißen nicht funktioniert: Du unterdrückst nicht das Meckern, du unterdrückst deine Gefühle. Und die kommen am Nachmittag doppelt zurück. Das exakte Gegenteil: früher merken, wenn du in die Überwältigung rutschst, und liebevoller für dich sorgen, bis Meckern als Strategie überflüssig wird. Die 4 Schritte, wie du lernst, nicht mehr zu meckern Lerne, die Gefühle dahinter wahrzunehmen. Stell dir drei- bis fünfmal am Tag den Handywecker und check kurz ein: Wie fühlt es sich gerade an, ich zu sein? Heiß, kalt, eng, weit? Du musst es nicht benennen können. Meckern ist die Notbremse. Wir wollen gar nicht erst an den Punkt kommen, an dem du sie ziehen musst. Interessier dich für dich. Wie redest du mit dir, wenn du drüber bist? Die Stimme, mit der du zu dir selbst sprichst, entscheidet darüber, wie du mit anderen sprichst. Wer sich selbst anmault, kann sich keine Lösung anbieten. Frag dich: Was bräuchte ich gerade? Nicht den Malediven-Urlaub (den hast du verdient, Schatz). Sondern den Kuschelpulli, die Sprachnachricht an die Lieblingsfreundin, dreimal tief durchatmen, drei Yogaübungen. Kleine, unperfekte Gesten statt Selbstoptimierung. Und dann: losgehen und ausprobieren. Such dir eine Community. Ob deine drei besten Eltern-Freundinnen oder eine Online-Community: Du brauchst einen Ort, an dem du ehrlich sein kannst und lernst, wie man liebevoll mit sich selbst umgeht und bedürfnisorientierte Lösungen für die eigenen Dilemmata findet. Am Ende ist dein Meckerproblem ein Problem deines Bezugs zu deinen eigenen Bedürfnissen. Und das ist erlernbar. Zum Weiterhören & Mitmachen Der Kompass: derkompass.org Instagram: @der_kompass Die Weggefährten: der größte Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft im deutschsprachigen Raum. Aktuelles Monatsthema: Wut – mit vielen Übungen, Ressourcen und Ideen genau dazu. Du kannst uns kostenlos kennenlernen. Cyclebreaker Bootcamp: [aktuelle Termine & Angebot einfügen] Schreib mir gern einen Kommentar: An welchem Schritt hängst du gerade? Und welche kleinen, unperfekten Dinge tun dir gut? P.S.: Falls du dich wunderst, warum ich mir ständig ins Gesicht fasse – da waren Haare, die gekitzelt haben. Das ist alles.

Darum geht's in dieser Folge Warum die "Kinder müssen im Haushalt helfen"-Debatte oft ein systemisches Problem ist, das auf Kinder abgewälzt wird – und was das mit unbezahlter Care-Arbeit und Patriarchat zu tun hat Der Unterschied zwischen Kindern Fähigkeiten zeigen (kochen, Wäsche waschen, mit Geld umgehen – inklusive Fehler machen dürfen) und Kinder zur Mithilfe zwingen Warum Zwang dem Ziel, soziales Miteinander zu lernen, direkt widerspricht Wie Beziehungsqualität, Tagesform, Neurodivergenz und Erfahrung beeinflussen, was ein Kind gerade leisten kann – und warum "in dem Alter sollte es das können" zu kurz greift Wie Ruth das mit ihren eigenen drei Kindern über Verantwortungsbereiche und ständiges Nachverhandeln statt starrer Regeln löst Die 3 konkreten Gedanken, die du aus dieser Folge mitnehmen kannst Benenne das eigentliche Problem. Wenn du erschöpft bist, weil Care-Arbeit unfair verteilt ist, ist das kein Erziehungsproblem, das dein Kind lösen muss. Nenn es beim Namen – und schau, wo das Problem wirklich hingehört. Fähigkeiten zeigen statt Mithilfe erzwingen. Wenn dein Kind etwas lernen soll, muss es das auch falsch machen dürfen – in deinem Tempo mitzugehen ist Voraussetzung dafür, dass es später wirklich kann und will. Verhandle statt anzuordnen. Frag, was dein Kind gerade beitragen kann, sag klar, was du brauchst, und klärt gemeinsam Verantwortungsbereiche – die sich mit Alter und Situation immer wieder verändern dürfen. Erwähnt in dieser Folge Women and the Subversion of the Community – Mariarosa Dalla Costa Pedagogy of the Oppressed – Paulo Freire On Tyranny – Timothy Snyder Hartmut Rosa – Resonanz Ruths Buch Erziehung war gestern (Kapitel über Machtverhältnisse) Zum Weiterhören & Mitmachen Mehr postpädagogischer Input: derkompass.org Folg der Kompass auf Instagram: @der_kompass Die Weggefährten, Ruths Mitgliederbereich für friedvolle Elternschaft, öffnen wieder am 20.09. – mit 14 Tagen kostenlos testen Und wenn dich diese Folge getriggert hat, weil du selbst erschöpft bist und dringend Entlastung brauchst: Das ist berechtigt. Die Lösung ist nur meistens nicht dein Kind.

Darum geht's in dieser Folge Warum ausgerechnet die eigene Scham (statt Selbstmitgefühl) garantiert, dass du weiter im alten Muster bleibst Warum echte, nachhaltige Veränderung sich oft wie Stillstand anfühlt – und warum dir genau deshalb ständig das schnelle "Verändere dein Kind in X Wochen für immer"-Versprechen verkauft wird Mein Cyclebreaker Bootcamp im Oktober: 40 Tage, jeden Tag ein kleiner Schritt – und warum das so gut funktioniert, ohne dass es sich nach "schnell gelöst" anfühlt Die 3 konkreten Schritte, wenn du aufhören willst zu meckern Trigger-Tagebuch führen – ganz ohne Bewertung, nur neugierig: Bei welchem Kind, bei welchem Thema, in welcher Situation meckerst du eigentlich? Ein paar Tage oder Wochen beobachten reicht. Konkrete Alternativen entwickeln – und zwar mehrere, je nach Situation. Tief durchatmen, an einer Duftkerze riechen, in ein Kissen schreien, etwas Kaltes ins Gesicht: Was im Auto geht, geht beim Spazierengehen vielleicht nicht – deshalb brauchst du mehr als eine Option. Dem eigenen Bedürfnis auf die Spur kommen – denn Spoiler: Bedürfnisorientierung heißt nicht nur, die Bedürfnisse deines Kindes zu sehen. Es geht genauso um die Frage: Um welches Bedürfnis geht es eigentlich mir gerade? Zum Weiterhören & Mitmachen Cyclebreaker Bootcamp im Oktober – 40 Tage, ein Mini-Schritt pro Tag: https://derkompass.org/cyclebreaker/

Kostenloses Workbook: https://derkompass.org/stattschimpfen/ Warum bin ich eigentlich so komisch – hab ich mich neulich gefragt. Und zwar, weil es mir noch immer so schwer fällt, authentisch zu sein. Und damit bin ich nicht allein. Aber WARUM eigentlich? Und wie bringen wir Kindern etwas Neues bei? In dieser Folge erfährst du: warum Erziehung unsere Authentizität unterdrückt wie wir Kindern beibringen, sich zu verraten was wir dagegen tun können Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/stattschimpfen/ www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Kostenloses Workbook: https://derkompass.org/stattschimpfen/ Heute reden wir über Konflikte – und dafür habe ich mir eine wunderbare Gästin geholt. Autorin, Elternberaterin und dreifache Mutter Kieran Deuretzbacher spricht mit mir darüber warum wir MEHR Konflikte haben sollten (jup) und wie die besser werden! In dieser Folge erfährst du: dass ruhig nicht besser ist woher wir die Idee haben, dass Emotionalität schlecht ist wie du besser streiten kannst warum Lösungen nicht das Wichtigste sind Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.bindung-beziehung.de/ www.derkompass.org/stattschimpfen/ www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Kostenloser Alltagskurs: www.derkompass.org/alltag/ Wir beantworten heute eine Frage aus der Community. Und zwar eine, die echt viele von euch betrifft: Was, wenn ich mich trennen will? Wie genau soll ich das tun und ist das überhaupt okay wenn „eigentlich“ alles okay ist? Dafür müssen wir über unser Konzept von Familie und Trennung sprechen. Und natürlich darüber, wie eine Trennung sich auf Kinder auswirkt. In dieser Folge erfährst du: dass es gute Gründe gibt zu bleiben – vor allem für Frauen dass „ich will nicht“ ein guter Grund ist zu gehen wie du eine Trennung gestalten kannst was meine eigene Erfahrung mit Trennung ist Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Kostenloses Workbook: www.derkompass.org/stattschimpfen/ „Ruth ich will ruhiger werden!“ - „wie kann ich entspannt sein?!“ GAR NICHT, verdammt nochmal. Weil ruhig sein der völlig falsche Ansatz ist. Er ist rassistisch (jup), hält dich klein und vor allem macht er dich nicht weniger gewaltvoll! Was du statt dessen tun kannst und warum mich die Idee so aufregt – reden wir drüber. In dieser Folge erfährst du: dass ruhig nicht besser ist woher es kommt, dass wir glauben emotionale Beherrschung sei gut was du tun kannst, wenn du fies bist zum Kind warum du MEHR fühlen musst, nicht weniger www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Kostenloser Alltagskurs: www.derkompass.org/alltag/ Wir müssen uns heute mal über was unterhalten, was mir seit Ewigkeiten auf die Nerven geht. Nämlich, dass Eltern mir sagen, sie machen es sich zu leicht, wenn sie in ihrem Alltag nicht so viel Stress haben, Situationen aus dem Weg gehen, oder, OH SCHRECK, mal das Kind vor den Fernseher setzen. Und das ist auf so vielen Ebenen Bullshit, dass ich mich heute darüber aufrtegen muss In dieser Folge erfährst du: warum es kein „zu leicht“ gibt dass Elternschaft im Spätkapitalismus dir jeden Grund zu Entlastung gibt warum es mir lieber ist, dein Kind guckt Fernsehen (jup) dass wir aufhören müssen, uns als Eltern Probleme aufzuhalsen, die nicht unsere sind (und wie) Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/weggefaehrtinnen/ www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Manchmal harmlos, manchmal lustig, manchmal unmöglich: Wie gehen wir damit um, wenn Kinder lügen? Melde dich hier an für den Frühbucherrabatt vom Bootcamp im April: www.derkompass.org/cyclebreaker Kinder lügen. Aber warum eigentlich? Und wie sollte man darauf reagieren? Wir schauen in die soziale Kompetenz lügen, wann wir gelassen bleiben sollten und wann reagieren – und wie wir reagieren können ohne unserer Beziehung zum Kind zu schaden. In dieser Folge erfährst du, … Warum Lügen eine wichtige soziale Fähigkeit ist Wann du dir Sorgen machen solltest wenn das Kind lügt Wie du die Beziehung zum Kind stärken kannst, wenn es Angst hat vor dir Wie du das Kind kritisieren kannst, ohne es abzuwerten Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! + www.derkompass.org/cyclebreaker www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Um uns herum ein politischer Alptraum, die soziale Schere geht weiter auf – und reden wir gar nicht erst vom Klimawandel. Wie begleitet man Kinder, während man Angst hat? Wie kann ich friedvoll und gelassen sein, während die Rechten auf dem Vormarsch sind?! Wir besprechen das heute. Und zwar ganz konkret. In dieser Folge erfährst du, … Wie ich Hoffnung schöpfe Dass Elternschaft viel politischer ist als du denkst Das es nicht um die FUCKING MÖHRE GEHT! Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/cyclebreaker www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Heute reden wir über etwas, was keiner so richtig ansprechen mag. Das, was friedvolle Elternschaft nämlich WIRKLICH ausmacht. Aber erstmal – wenn du konkrete Tipps haben willst für deinen Alltag, gibt es hier den kostenlosen Mini-Alltagskurs: https://derkompass.org/alltagskurs In dieser Folge reden wir über den Erfolg von friedvoller Elternschaft. Nein, nicht dass es dann alles magisch funktioniert und auch nicht dass die Kinder nie Probleme haben. Es ist etwas ganz anderes, was den Unterschied macht. In dieser Folge erfährst du, … Warum friedvolle Elternschaft nicht auf die Handlungen von Kindern als korrekturbedürftig schaut Welche Frage wirklich hilft, wenn das Kind sich doof verhält Und warum es sein könnte, dass du mal ein Picknick auf dem Boden machen solltest Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/alltagskurs www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Wir haben wieder eine Frage. Und diesmal ist sie ein bisschen anders als die anderen: Theresa fragt, was sie tun kann, um ihren Kindergarten zu unterstützen, der beschlossen hat, dass die Kinder im Winter allein entscheiden, was sie anziehen. Und die Eltern sind in Aufruhr. Wir reden über Vertrauen, Begrenzungen und wie wir zu anderen die Hand ausstrecken können, die es nicht so sehen wie wir. In dieser Folge erfährst du, … Warum wir emotionalen Widerstand gegen friedvolle Elternschaft nicht mit Fakten bearbeiten können Was wir statt dessen tun können Was ich tue, wenn Menschen friedvoller Elternschaft nicht vertrauen können Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/alltagskurs www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Heute machen wir was Besonderes: Ich, Ruth, werde interviewt. Und zwar von meiner langjährigen Mentorin und Freundin Lena Busch! In diesem Interview lassen wir die Hosen runter und reden über den Kompass, die Weggefährt*innen und wie das genau alles mit der Vision von einer friedvollen Welt zusammen passt. Lerne hier noch die Weggefährt*innen bis zum 17.11. kostenlos kennen: www.derkompass.org/weggefaehrtinnen In dieser Folge erfährst du, … Warum ich vor 8 Jahren den Kompass gegründet habe Welche Lösungen es gibt wenn die Ideen von Eltern und ihrer Verwandtschaft nicht zusammen passen Warum eine Debatte über das Impfen Anlass fürs Jubeln war Welche Fehler ich beim Aufbau der Weggefährt*innen gemacht habe und warum sie heute der grösste und tollste Mitgliederbereich für Eltern ever sind Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/weggefaehrtinnen www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

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Heute lass ich mich gleich dreimal canceln – ich beantworte eine Frage von einer Instagram-Followerin über ihre 2jähriges Kind und deren Nachbarn. Es ist kompliziert. Und ehrlich gesagt dann auch wieder nicht. Bevor wir loslegen, kleine Erinnerung dass im Oktober noch die Weggefährt*innen offen sind: https://derkompass.org/weggefaehrtinnen-jahresabo Reden wir drüber. Über Kinder in dieser Welt und wie man Entscheidungen trifft die einen nicht völlig kaputt machen. In dieser Folge erfährst du, … Was nörgelnde Nachbarn mit Adultismus zu tun haben Welche Grenzen ich heute ziehen würde wenn ich wieder Mutter werden würde Wie du Entscheidungen treffen kannst wenn du unter Druck stehst Warum ich Leinen für Kinder gut finde (hahaha, böse Zuschriften an info@derkompass.org direkt bitte) Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! https://derkompass.org/weggefaehrtinnen-jahresabo www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Seien wir mal ehrlich – die Welt ist nicht gerecht, fluffig und nett. Auch nicht für Kinder. Tun wir unseren Kindern denn dann einen Gefallen, wenn wir nicht erziehen und liebevoll mit ihnen sind? Wie sollen sie denn in der Welt klar kommen? Dazu gibt es diese Woche ein paar Gedanken. Spoiler: Es wird kompliziert. In dieser Folge erfährst du, … Warum Kinder die nicht erzogen wurden struggeln können Was wir tun können um das zu verhindern Dass und wie Schulen hier eine Rolle spielen Welches geile Angebot ich für dich habe! Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/weggefaehrtinnen-jahresabo www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Eltern machen Fehler. Und anstatt dich nun fertig zu machen solltest du neugierig darauf schauen, WARUM du Fehler machst. Scham und Schuld sind eine schlechte Idee. Und in dieser Folge erkläre ich dir genau, warum – und zwar mit kalten, harten Fakten. Und was statt Selbstbeschämung hilft, sag ich dir auch. In dieser Folge erfährst du, … Warum du deinem Kind keinen gefallen tust wenn du dich scheisse fühlst Was ein schlechtes Gewissen ist und was Scham Welche neurobiologischen Faktoren Lernen verhindern Was du tun kannst statt dich scheisse zu fühlen Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/newsletter www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum

Wir beantworten heute eine Frage aus den Weggefährt*innen und reden über die Fähigkeit, Gefühle zu regulieren. Kleine Kinder können uns überrollen mit ihren Gefühlen – aber wie lernen sie eigentlich, weniger krass drauf zu sein? Wie kann man sie begleiten damit sie runterkommen? Die Antwort ist nicht das, was du in anderen Elternpodcasts hörst, soviel sei sicher. In dieser Folge erfährst du, … Warum diese Frage oft nicht ehrlich ist Dass die eigene Regulation für Eltern wichtiger ist als die vom Kind Was GENAU eigentlich Regulation ist Welcher Lifehack dein Kind nachhaltig beruhigt Für mehr Ehrlichkeit in der Elternschaft! www.derkompass.org/alles-neu/ www.facebook.com/erziehungueberwinden www.instagram.com/der_kompass www.derkompass.org/impressum