Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene

Heute geht es um das Machtverhältnis in der Beziehung.

Mit Haut und Haaren lieben: In dieser Folge gibt Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs handfeste Tipps für das richtige Anfassen.

Ho, ho, ho – hä? Für viele Paare sind die Feiertage eine Herausforderung. Mancher schaltet angesichts der erotischen Erwartungen sogar in den Panik-Modus um.

Journalist Hajo Schumacher und Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs sprechen über ein Problem, das immer mehr Paare haben: Ihnen fehlt im stressigen Alltag die Zeit für Erotik und Zärtlichkeit.

In der neuen Folge „Ich frage für einen Freund“ den Sex- Podcast für Erwachsene, beantworten der Journalist und Moderator Hajo Schumacher und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs diesmal Fragen der Leser und Hörer, die ihnen in den vergangenen Wochen gestellt wurden.

Heute das Thema bei „Ich frage für einen Freund“: Swingerclubs. „Du hast dir das Thema explizit gewünscht. Schlummert da etwa ein unterdrücktes Bedürfnis in dir?“, fragt Moderator Hajo Schumacher die Expertin Katrin Hinrichs, die in Hamburg als Sexualtherapeutin arbeitet. Sie antwortet: „Ich möchte das Ganze mal etwas aus der Schmuddelecke herausholen, damit nicht alle bei dem Thema immer nur große Augen machen. Seit der neosexuellen Revolution haben sich die Swingerclubs nämlich total verändert.“

In der neuen Folge von „Ich frage für einen Freund“, dem Sex-Podcast für Erwachsene, befassen sich der Journalist und Moderator Hajo Schumacher und die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs mit dem angeblich „besten Stück“ des Mannes, im Norden gerne auch „Pimmel“ genannt.

Kostet die Partnerschaft mehr Kraft als sie gibt, dann könnte eine toxische Beziehung vorliegen. Doch Vorsicht, mahnt Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs, "toxisch ist ja heute alles." Woran denn ein wirklich giftiges Miteinander zu erkennen sei, will Journalist Hajo Schumacher wissen, der, wie immer, für einen Freund fragt. Anzeichen können fortgesetzte Kränkungen, Kontrollsucht, Narzissmus sein, ein fortgesetztes Niedermachen, das sich durch seine Systematik vom "gelegentlichen ehelichen Sadismus" (Hinrichs) unterscheidet. Warnsignale sind widersprüchliche Botschaften ("Ich liebe Dich, aber...") oder langes vorwurfsvolles Schweigen. Ob es auch an der Eigenart mancher Menschen liegen könnte, den anderen retten und erwecken zu wollen, will Schumacher wissen. Allemal, so Hinrichs, die Hoffnung auf eine gute gemeinsame Zukunft lasse gerade Frauen oft zu lange an Problempartnern kleben. Sollte sich trotz fortgesetzter Friedensangebote keine Besserung einstellen, so Hinrichs, dann helfe nur noch eins: "Zugbrücke hoch und nichts wie weg."

Mausi, Hasi, Putzi - manche Paare verlieren sich im Schnuckiterror. Ist doch schön, wenn Menschen sich ganz doll lieb haben, findet Journalist Hajo Schumacher. Kann sein, entgegnet die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs, aber oft schwelen hinter der rosaroten Harmoniewand die Konflikte. "Und eines Tages", so Hinrichs, ist einer von beiden plötzlich verschwunden, weil diese permanente Langeweile einfach unerträglich wurde. Diese Folge des Sex-Podcasts "ich frage für einen Freund" dreht sich um symbiotische Paare, die alle Kritik, jeden Streit, den kleinste Zwist vermeiden. Liebe, weiß Hinrichs, habe auch damit zu tun, dass man sich zeige, öffne, Bedürfnisse äußere. Wird von vornherein alles hingenommen und schöngeredet, kann es passieren, dass sich beide in ihre kleine Welt zurückziehen und die Gefühle langsam erkalten.Hinter dem Vermeiden von Konflikte stecke oft die Angst, vom anderen abgelehnt oder gar verlassen zu werden. "Wer aber seine Bedürfnisse dauerhaft nicht äußert", so Hinrichs, wird unzufrieden oder guckt sich anderweitig um. "Sex braucht Reibung", weiß Schumacher. "Und Harmonie dürfen wir nicht mit Gleichgültgkeit verwechseln", ergänzt Hinrichs.

Streit gehört zur Beziehung wie Tiernamen zum Sex. Aber wo endet der Zoff und wo beginnt die Verletzung? Heilt Sex alle Wunden? "Auf keinen Fall", sagt die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs im Abendblatt-Podcast "Ich frage für einen Freund." Journalist Hajo Schumacher will wissen, welche Streitmuster bei Paaren existieren, wie sich Vorwürfe und Dauerkritik auf der körperlichen Ebene auswirken. Die Deutschen, sagt Hinrichs, sind Weltmeister in der Disziplin "Anti-Verführung", also im Mäkeln, Meckern und Motzen. Kann Sex helfen, die Streitereien aus der Welt zu schaffen? "Nicht unbedingt", weiß Katrin Hinrichs von ihren Klienten, manchmal sitzen die Verletzungen so tief, dass im Bett kaum noch Energie ist. Konstruktiver Streit hingegen funktioniert wie eine Drehtür; die Beteiligten können wieder zurück, um erst zueinander und schließlich miteinander kommen. So kann Versöhnungssex auch eine neue Erlebnistiefe haben.

Die größten Tabus aller Zeiten? Fußpilz? Mundgeruch? Nein, Sexpausen! "Man darf Fleisch ablehnen oder Alkohol - kein Problem", sagt die Hamburger Ex-Therapeutin Katrin Hinrichs. "Aber wehe, ein Mensch erklärt, dass er keinen Sex hat und auch gar nicht vermisst. Dann gucken alle betreten." Im Sex-Podcast für Erwachsene fragt Journalist Hajo Schumacher die Sexexpertin Katrin Hinrichs, wie lange eine Sexpause sein darf, ob gesundheitliche Risiken bestehen und wie ein sexfreies Leben überhaupt zu organisieren ist. Die wichtigste Nachricht: Es gibt keine allgemeine Sexpflicht, sondern individuelle Bedürfnisse. Eine Pause sei kein Problem, sagt Hinrichs, solange weder Leid noch Entbehrung damit verbunden sind. Und wenn sich die Bocklosigkeit in die Beziehung schleicht? Einfach drüber reden, rät die Expertin, denn das Thema auszublenden oder sich zum Sex zu zwingen, das führt meist nur zu größeren Problemen.

Gibt's Sex ohne Liebe? Und Liebe ohne Sex? Das fragt der Journalist Hajo Schumacher im Abendblatt-Podcast, natürlich nur für einen Freund. Aber ja, beides möglich, sagt die Hamburger Sexexpertin Katrin Hinrichs. Und das macht auch gar nichts, wenn alle Beteiligten sich im Klaren über Motive, Emotionen und Bedürfnisse sind. Komplizierter wird es bei langjährigen Beziehungen. Am Anfang herrschte der Trieb, Sex und Liebe waren eins. Doch mit den Jahren wandelt sich das stürmische Verliebtsein in Vertrautheit, und der Sex schleicht sich bisweilen davon. Anhand eines Zwei-Säulen-Modells erklärt Hinrichs, wie Körper und Herz zusammenspielen, welche Alarmsignale ernst zu nehmen sind und was Partner tun können, um das emotionale Seelenband zu stärken. Soviel sei verraten: eine Nackenmassage vorm Fernseher genügt nicht.

Alles wählt plötzlich grün, da wird sicher bald auch Sex in der Natur trenden, von dem angeblich so viele Deutsche träumen. Aber rennen wir da nicht einem Mythos hinterher, will der Journalist Hajo Schumacher wissen, natürlich nur für einen Freund. Sand am Strand, Ameisen im Wald, Sonnenbrand auf dem Po und hinterm jedem zweiten Busch ein Spanner - wie soll da Spaß aufkommen? Natürlich weiß die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hirnichs Rat für alle, die den Schutz des heimischen Schleiflackschlafzimmers mal verlassen wollen. Zu all den Überraschungen, die die Natur bereithält, kommt die innere Einstellung der Frischluftfanatiker, weiß Hinrichs: "Bist Du bereit, Dich im Tageslicht zu zeigen? Macht es Dich an, eventuell erwischt zu werden?". Praktiker Schumacher ist mittelbegeistert und rät, neben Decke und Hasenkostüm auch Mückenspray und Zeckenkarte mitzunehmen. "Am besten fahren wir nach Sylt", schlägt er vor, "da wird ja hinter jeder zweiten Düne geturnt." Stimmt nicht, weiß Sylt-Kennerin Hinrichs, "in den Dünen waren früher deutlicher los." Dass wird sich nach dieser Folge sicher ändern.

Vagi...was? Viele Menschen haben noch nie vom Vaginismus gehört, einem weit verbreiteten Frauenproblem. Die Hamburger Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs erklärt dem Journalisten Hajo Schumacher, der wieder mal für einen Freund fragt, was es mit dem schmerzhaften Verkrampfen der Beckenmuskulatur auf sich hat. Oft sind es pychische Probleme, manchmal auch schlichte Verspannungen, die den Sex zur Hölle machen. Eine schnelle Reparatur ist selten möglich. Aber mit gezielten Übungen und vor allem viel Geduld läßt sich dem ungewollten Muskelspiel beikommen. Was auf gar keinen Fall hilft: Zähne zusammenbeißen oder gar Piekser in den Po.

Wird der Rucksack länger als die Flinte, dann sollte die Jagd auf junges Stöckelwild eingestellt werden, erklärt Sextherapeutin Katrin Hinrichs dem Journalisten Hajo Schumacher, der wieder mal für seinen Freund fragt, diesmal allerdings ungewohnt einsilbig. Männern in den vermeintlich besten Jahren ist das Thema dieser Folge des Sexpodcasts für Erwachsene etwas unangenehm. „Der Teufel der mittleren Jahre“ erwische nicht nur Frauen, sondern auch Männer und manche mit voller Wucht, weiß Katrin Hinrichs. Das Testosteron schwindet, der Bauch wächst, die Form lässt nach und manche einst harten Kerle müssen plötzlich bei Lassie weinen. "Aber was hilft?", will Schumacher wissen. Zunächst mal den Druck reduzieren, rät Hinrichs, mehr Gelassenheit wagen, die neue Rolle und, ja, auch die schwindende Leistungskraft akzeptieren. Jeder Mann entscheide schließlich selbst, ob er den Rest seines Lebens in Cargohosen und Adiletten vor dem Fernseher zubringen will, all seine Zärtlichkeit dem Hund schenkt und sich mehr um Korn als um Flinte kümmert. Oder ob sich in einen lässig-eleganten Gentleman transformiert, ebenso aktiv wie entspannt - "was übrigens ausgesprochen sexy sein kann“, so Therapeutin Hinrichs.

Also, ich… ääh, ach, ich trau mich nicht. Der Körper, die Unterwäsche, die Phantasien - wer sich schämen will, findet immer einen Anlass. Scham ist bisweilen ein nützliches, aber oft auch eine hinderliche Regung. Natürlich fragt Journalist hajo Schumacher nur für einen Freund, wie man die verflixte Scham endlich mal los und vom Klemmi zum Luder wird. Und Sexualtherapeutin Katrin Hinrichs weiß Rat. „Scham ist eines der größten Hindernisse, die mir in meiner Arbeit begegnen“, so Hinrichs. Und das behutsame Abbauen von Schamschranken ist eine ihrer wichtigsten Aufgaben. Welche Scham ist gesund und natürlich, ab wann beginnt übertriebene Scham, die einer fröhlichen Sexualität im Wege stehen? Und was hilft: Ein Ausflug an den FKK-Strand? Ein knappes Höschen? Therapeutin Hinrichs warnt vor Holzhammermethoden, aber ermutigt zum vorsichtigen Herantasten an die eigenen Grenzen. Die gute Nachricht: Mit den Jahren schwindet die Scham. Aber Vorsicht: Schockstarre und Erektion sind leicht zu verwechseln.

Immer diese Statistiken: Fast alle Männer träumen von einem Dreier, aber Frauen sind oft die treibenden Kräfte dahinter. Natürlich nur für seinen Freund fragt Journalist Hajo Schumacher die Sextherapeutin Katrin Hinrichs, was denn nun dran ist am Mythos vom vergnügten Trio. Schließlich frönte schon Friedrich Schiller dem Zauber zweier Schwestern. Achtung, warnt Hinrichs, die Phantasien sind mächtig, aber die Risiken zugleich erheblich. Ein erfolgreicher Dreier ist wie Camembert - er braucht Reife. Hadert nur ein Drittel der Beteiligten innerlich, weil die Nachbarin vielleicht eine Spur zu flott ist, dann entstehen Ungleichgewichte, Beziehungen erodieren, die Enttäuschung kann immens sein. "In dem Dreier stecken auch zwei Zweier", so Hinrichs. Kleiner Service für Abenteurer: Diese Regeln braucht ein Dreier, diese Sprüche sollte man sich tunlichst sparen, diese Gefahren bietet das postkoitale Verlieben und dann gibt es da noch diese empfehlenswerte Serie auf Netflix.

Wann ist zu früh zu früh? EP steht nicht etwa für „Europäisches Parlament“, sondern für Eiaculatio praecox. „Schnellschuss“ übersetzt etwas freihändig der Journalist Hajo Schumacher, der natürlich nur für einen Freund fragt, ob der vorzeitige Samenerguss bei Männern häufig vorkomme. Die Hamburger Sextherapeutin Katrin Hinrichs weiß: „Eines der häufigsten Probleme in meiner Praxis.“ Wobei ein Problem erst dann zu einem wird, wenn beide Partner darunter leiden. Das muss nicht sein. Oft geschieht es aber, dass Partner verschiedene Geschwindigkeiten auf dem Weg zum Höhepunkt haben. Therapeutin Hinrichs rät schnellschießenden Männern zunächst, sich vom Stress zu befreien, dem eigenen, aber auch dem gefühlten öffentlichen Druck. Gerade in der Pornografie würden unrealistische Erektionen gezeigt, zugleich ist der Mann darauf getrimmt, möglichst schnell zur Sache zu kommen. In der Steinzeit war schneller Sex überelbenswichtig, weil der Säbelzahntiger lauerte.Was Schumacher für seinen Freund noch in Erfahrung bringt: Wann ist zu früh wirklich zu früh? Welche Übungen entschleunigen? Wie verfährt man mit dem Königymythos der Sexualität, dem gemeinsamen Höhepunkt? Und was haben die Geschwister von einst mit EP zu tun?

Wehmütig gucken die Eltern dem Umzugswagen hinterher. Die Kinder sind aus dem Haus, der Hund röchelt auch schon. Und die Beziehung? Wo ist die Liebe hin, das Vertraute, der Sex? Journalist Hajo Schumacher fragt die Hamburger Sex-Therapeutin Katrin Hinrichs, natürlich für einen Freund, welche Chancen und Risiken für eine Beziehung bestehen, wenn das Nest leer ist und die midlife crisis zuschlägt. Wie geht es weiter? An Vertrautes anknüpfen, noch mal gemeinsam ganz neu anfangen oder zügig trennen? Auf keinen Fall hektisch werden, rät Hinrichs, sondern neu und gierig dem Anderen begegnen, keine Wunder erwarten, sondern die Initiative ergreifen, den Leistungsdruck senken und die Zuwendung steigern. "Intimität ist Arbeit“, weiß Hinrichs, aber ein offenes Wort hilft immer, wenn die Liebe im Begriff ist, sich wegzuschleichen. Plus: von Streitpaaren, Schweigepaaren und Hoffnungspaaren.

Sexuelle Phantasien? Kennt der Journalist Hajo Schumacher gar nicht, außer, na ja, Iris Berben vielleicht. Damit liegt er nicht ganz im Trend, wie Sex-Expertin Katrin Hinrichs weiß. Männer phantasieren iim Bett besonders oft mit Helene Fischer, Frauen bevorzugen George Clooney und Brad Pitt. „Ist das denn okay, wenn ich mir jemand anders vorstelle?“, will Schumacher wissen. Aber ja, sagt Paarberaterin Hinrichs, „eine gewisse Großzügigkeit ist die Basis für guten Sex. Und etwas Diskretion auch.“ Für seinen Freund ermittelt Schumacher, warum lüsterne Gedanken hilfreich sind, weshalb Atmen hilft und ab wann Phantasien womöglich doch ein Fall für den Psychologen sind. Plus: das erotische Geheimnis des Kranfahrers.