Einen zu viel

Du glaubst, dein Morgen wäre stressig? Warte ab, bis Hannes dir von der mörderischen Müsli-Wahl seiner Tochter berichtet, während Ben versucht, seine fragwürdige Rap-Vergangenheit mit mathematisch präzisem Jägermeister-Konsum schönzurechnen. Tauch ein in eine Welt, in der Handys unter Eiskarten verschwinden und sportliche Höchstleistungen beim Weitwurf nur durch schmerzende "Kalt-Arme" gekrönt werden. In dieser Folge lernst du, wie man Räume in "Waldgrün" streicht und dabei trotzdem so tut, als hätte man die Fitness eines Calisthenics-Gottes. Gönn dir dieses akustische Gammelfleisch-Fest und fühl dich endlich wieder wie der Macho-Man, der du niemals warst.

Du suchst nach dem ultimativen Guide, wie du dein Erbe in Schlagzeugstunden und chinesische Bauruinen investierst? Dann schnall dich an, denn wir liefern dir gefährliches Halbwissen über New Yorker Zahnstocher-Architektur und warum du für ein Polo-Spiel mehr Pferde verschleißt als ein mittelalterlicher Feldherr. Begleite Gunnar und Ben durch die nostalgischen Nebel von Graffiti-Workshops, in denen man noch respektvoll begrüßt wird. Wir versprechen dir eine Reise von schiefen Gitarren-Akkorden bis hin zu Antennen-Tricks, die selbst dein Schamgefühl wegzaubern. Klick jetzt rein, bevor die nächste Jägerbomb deine letzte vernünftige Entscheidung verhindert!

Du hast dich schon immer gefragt, ob man Influencer-Marketing mit professionellem Taschendiebstahl kombinieren kann? In dieser Folge lernst du, warum das Hamburger Olympia-Heft die perfekte Lektüre für den nächsten Adrenalin-Kick bei Lidl ist. Wir zeigen dir, wie du im Hundertwasser-Bahnhof von Uelzen stilvoll überlebst, während du künstlich generierte Abschiedssongs der Prinzen hörst. Du erfährst hautnah, warum man Schülern am Brötchenautomaten niemals den Rücken kehrt und wie Google-Rezensionen dein Weltbild im Ravensburger Regen retten. Schnapp dir dein Micky-Glas, tanz peinlich in der Bahn und lass dich von unserem ironischen Werbe-Vibe direkt in den Feierabend peitschen!

Du steckst mal wieder im Stau deiner eigenen Bedeutungslosigkeit fest? Dann lass dich von Hannes und Benjamin in eine Welt entführen, in der Urin-Tests über deine Gesundheit entscheiden und Schweberegale die einzige Stütze deines Lebens sind. Erfahre, warum du besser 10 Meter neben der Ampel stirbst, anstatt auf Grün zu warten. Diese Folge ist wie eine Steppweste für deine Ohren: ein bisschen unnötig, aber man fühlt sich sofort elitärer. Schnall dich an, nimm dein Lastenrad und tauche ein in das absolute Maximum an Halbwissen.

Du hast dich schon immer gefragt, ob man Mozzarella-Wasser eigentlich trinken kann, während du wütend im Vierersitz der Regionalbahn deine Privatsphäre verteidigst? In dieser Episode lernst du nicht nur, wie du Tomatenflecken einfach weglächelst (oder von der Sonne bleichen lässt), sondern erfährst auch das dunkle Geheimnis des einbeinigen Harz-Spaziergangs. Wir präsentieren dir eine Welt, in der Dennis Rodman und ungarische Ausspracheregeln im selben Atemzug wie Abflussreinigung genannt werden. Schnall dich an, nimm dir eine Paulaner Spezi und lass dir von Hannes und Ben erklären, warum dein Erstgeborenes statistisch gesehen sowieso viel klüger ist als du. Es ist die perfekte Mischung aus akademischem Hochmut und dem Geruch von frischem Rasen – fast so, als wäre Gunnar wirklich da!

Du suchst nach der perfekten Mischung aus biologischem Verfall und digitaler Inkompetenz? Dann schnall dir deine Tabi-Vans an und spring mit uns durch Bens 40. Lebensjahrzehnt, während wir den Mond mit Satellitenschrott garnieren. Erfahre exklusiv, warum dein Handwerker dich nach einem Telefonat mit deiner KI hassen wird und wie man ein Plastikschwein namens Schorsch für vier Euro an verzweifelte Eltern verscherbelt. Wir klären endlich auf, ob Friedrich Merz eigentlich ein "Health-Maxer" ist und warum Gunnars Gesicht nach dem Zahnarztbesuch aussah wie ein Schlumpf-Unfall. Gönn dir diesen auditiven Schmodderstreifen – jetzt mit 100% mehr Beinen als das Metaverse!

Du willst wissen, wie man einen Billigschrank in ein philosophisches Trümmerfeld verwandelt? In dieser Folge lernst du, warum Tim Mälzer und Drachenlord eigentlich die gleiche Zielgruppe bedienen. Wir zeigen dir, wie man mit einer 10-Euro-Dauerwelle den iranischen Zehn-Punkte-Plan aushebelt, während du gleichzeitig versuchst, deine Identität auf einem Flohmarkt in Altona zu versilbern. Schnall dich an, denn dein Gehörgang wird heute mit mehr Schnaps und Kacki-Humor geflutet als Gunnars Waschbecken beim letzten Friseurbesuch. Sei kein „Strammer Max“ und hör rein, bevor dein eigener Tisch unter der Last dieser Weisheiten endgültig zusammenbricht.

Du hast dich schon immer gefragt, ob man mit 350 Euro Budget die Welt retten oder zumindest einen Boxring auf einem Parkplatz errichten kann? In dieser Folge lernst du, warum du dein iPhone niemals einem Autoscooter anvertrauen solltest, während Gunnar dir erklärt, wie man Molotowcocktails dekorativ auf der Fensterbank lagert. Du wirst endlich verstehen, warum Wölfe am Jungfernstieg nur der Anfang einer interaktiven Boomerang-Verschwörung sind, die Benjamin erfolgreich durch Audiobücher ignoriert. Begleite uns auf eine Reise von der Erdbeer-Bratwurst bis hin zu majestätischen Eichhörnern, die eigentlich Ratten mit besserem Marketing sind. Gönn dir diesen auditiven Fiebertraum – du hast es dir (vielleicht) verdient!

In dieser Episode des "EZV"-Podcasts manövrieren sich Hannes Kersting, Benjamin und Gunnar (GG) durch ein bizarres Dickicht aus Bahn-Lifehacks, prominenten Begegnungen und sprachlichen Abgründen. Du hast dich schon immer gefragt, wie man die Deutsche Bahn um ihre erste Klasse betrügt, während man gleichzeitig die philosophische Tiefe von 100 Synonymen für Körperflüssigkeiten ergründet? In dieser Folge lernst du, warum schwedische Royals beim Toilettengang auf dich warten müssen und wie du deinen rassistischen Boomer-Kollegen im Büro mit purer Ignoranz in den Wahnsinn treibst. Wir nehmen dich mit in die „Wärmehalle“ deiner kühnsten Träume, wo Ohrenschmalz-Endoskope das neue Statussymbol sind und Cypress Hill den Soundtrack zu deinem nächsten Media-Markt-Besuch liefert. Schmneiß dir eine ordentliche Portion „Puller-Pudding“ in die Gehörgänge und genieße den Ritt durch Gunnars ungescannte Bahntickets. Es wird skurril, es wird politisch unkorrekt und – wie immer – mindestens ein zu viel für dein zartes Gemüt.

Du suchst nach der perfekten Mischung aus krankheitsbedingtem Delirium und botanischem Versagen? In dieser Folge lernst du, wie man eine verkrüppelte Bananenpflanze an Fremde verscherbelt, während dein bester Freund in einsturzgefährdeten Fabriken um sein Leben tanzt. Genieße das exklusive Gefühl, Hannes’ verrotzte Sprachnachrichten zu konsumieren, während Benjamin von zwinkernden Busfahrern in Ekstase versetzt wird. Wir planen deinen nächsten Flohmarktbesuch so akribisch, dass selbst die Steuerfahndung vor Neid erblasst. Schnall dich an für eine Reise zwischen Buxtehude und der Affenfaust – es wird so absurd, dass dein IQ freiwillig auf 96 % sinkt.

Du willst wissen, wie Kaviar in einer Hamburger Crack-Höhle schmeckt, während dein Teakholz-Stuhl mehr Rente abwirft als dein Sparbuch? Dann schnall dich an, denn Hannes, Ben und Gunnar nehmen dich mit auf eine Reise zwischen Zwei-Sterne-Gourmet-Tempeln und den Abgründen der privaten Nasenhygiene. Erfahre, warum ein Glatzenrasierer dein Leben retten kann und wieso man bei Game of Thrones eigentlich nur aufs Wesentliche achtet – den Thron-Vibe. Gönn dir diesen auditiven Luxus-Trip, denn wer braucht schon echte Freunde, wenn man Ben beim Geldzählen zuhören kann? Dein exklusives Ticket in die Welt der Skurrilitäten wartet – jetzt reinhören, du Trendsetter!

Willkommen in deiner akustischen Midlife-Crisis, in der du endlich lernst, wie man negative Energien mit einer schwarzen Kerze und einem Mähroboter wegfaltet. Du begleitest uns von Bens fragwürdiger Morgenroutine direkt in eine maledivische Cola-Fabrik, die vermutlich von einem defekten NPC geleitet wird. Erfahre am eigenen Leib, warum dein Überleben im Dorf nur von der Gnade der lokalen Mütter-WhatsApp-Gruppe abhängt und ob Donald Trumps Ohr eine größere Verschwörung ist als Gunnars Sambuca-Absturz. Es ist die perfekte Mischung aus fast schon illegalem Halbwissen und werberischer Ironie, die deinen IQ kurzzeitig senkt, aber dein Herz (und deine Saugroboter) höher schlagen lässt. Gönn dir diesen Trip – du hast ohnehin nichts Besseres mit deiner Zeit vor, oder?

Herzlichen Glückwunsch, du hast den Gipfel der deutschen Podcast-Kultur erreicht: Drei Männer, acht Drinks und eine Kameraauflösung, die deine Sehkraft aktiv beleidigt. Wir servieren dir die perfekte Mischung aus Drag-Wrestling-Traumata und Gunnars Toronto-Tattoos, während wir uns fragen, warum Fabian Käufer eigentlich noch kein Denkmal hat. Erlebe hautnah, wie ein missglückter Zaubertrick Bens Familienplanung gefährdet, nur damit du dich für zwei Stunden intellektuell überlegen fühlen kannst. Komm mit auf eine GeoGuessr-Reise in die Vergangenheit, die so schmerzhaft ist wie ein Sambuca-Shot auf nüchternen Magen. Es ist die 100. Folge – du hast nichts Besseres verdient, und wir hatten nichts Besseres vor.

Liebe Leute, heute Abend gibt es die große Gala zur 100. Folge live auf YouTube auf YouTube um 20 Uhr. Auf unserem Kanal oder für Faule: www.einenzuviel.de Falls ihr es nicht findet, sagt Bescheid.

Du hast es satt, dein Leben in langweiligem 720p zu verbringen, während Gunnar sich im Urlaub die Sonne auf den Bauch scheinen lässt? Dann lass dich von Hannes und Svenjamin in eine Welt entführen, in der "CC Ball Action" wichtiger ist als deine soziale Integrität. Erfahre endlich, warum deine Sony-Aktien seit der MiniDisc im Keller liegen und weshalb du dein Gemüse lieber im Air Fryer zu Tode quälst. Wir servieren dir eine Mischung aus politischem WM-Boykott und High-Fidelity-Nostalgie, die selbst Gunnars Mutter sprachlos machen würde. Zieh die Socken hoch und öffne dein Ohr für die chromatische Aberration des deutschen Podcasts – du hast es dir verdient!

Du suchst nach dem ultimativen Guide, wie du dein Leben zwischen S-Bahn-Nickerchen und überteuerten Brezeln völlig gegen die Wand fährst? In dieser Folge lernst du, warum dein Vinted-Hustle an dänischen Zollbeamten scheitert und warum dein Arzt dich völlig zu Recht ein "fettes Schwein" nennt. Wir klären endlich, ob das Niedersachsen-Ticket komplizierter ist als Quantenphysik und warum Nachbars Katzen grundsätzlich zum unpassendsten Zeitpunkt in dein Eukalyptus-Bad platzen. Schmeiß dein Geld bei "Buy Me A Coffee" aus dem Fenster und lass dich von Hannes’ Witzen in den Wahnsinn treiben, während wir stramm auf die 100. Folge zusteuern. Ein auditiver Fiebertraum, der dich verstörter zurücklässt als ein Techno-Pionier im S-Bahn-Abteil.

Du dachtest, dein Pendler-Alltag wäre hart? Dann hast du noch nicht mit einem knasterfahrenen Mitreisenden am Hundertwasserbahnhof auf den Schienenersatzverkehr gewartet. In dieser Folge lernst du, wie man dänische Fahrkarten in Word bastelt und warum du in Sri Lanka niemals Augenkontakt mit einem Fischer aufnehmen solltest, wenn du keinen Muskelkater willst. Wir präsentieren dir das ultimative Ranking deutscher Werbe-Maskottchen, während eine analoge Pups-Maschine namens „Le Tooter“ deine ästhetische Schmerzgrenze neu definiert. Genieße die feine Duftnote von Buttersäure und beobachte mit uns Rehe, die so entspannt sind, dass sie fast schon provokant wirken. Es ist die perfekte Mischung aus High-End-Nostalgie und absolutem sozialen Abgrund – genau das, was du jetzt brauchst.

Du wolltest schon immer wissen, wie man auf den Malediven illegal Tiger-Bier auf einem Kutter schlürft, während dich drei bekiffte Einheimische anstarren? In dieser Folge lernst du, warum ein einfacher Daumen-Emoji dein eBay-Todesurteil ist und wie man unter dem Decknamen „Penis Knight“ die Rap-Welt (nicht) erobert. Wir führen dich durch die Welt der luziden Träume, in denen du zwar fliegen kannst, am Ende aber doch nur peinliche Küsse mit Ex-Kollegen austauschst. Gönn dir diesen auditiven Fieberraum aus passiv-aggressivem Micromanagement, Prank-Calls und der Erkenntnis, dass Hannes immer zu spät kommt. Schnall dich an für eine Reise zwischen Fruity-Loops-Disses und dem absoluten Zylinder-Zwang beim Schiffs-Dinner – dein Verstand hat heute offiziell frei.

Hör endlich auf, dich über deinen Schlafmangel zu beschweren und lerne von Hannes, wie man ein Schimpfwort-Rating erstellt, während die Kinder den Haushalt zerlegen. Du wirst erfahren, warum Apple deine Seele mit abgerundeten Ecken aussaugt und warum die Schneekatastrophe von 1978 dein kleinstes Problem ist. Gönn dir diesen auditiven Fiebertraum zwischen Liquid Glass und blutlosem Stuhlgang, damit du dich in deiner eigenen Misere endlich wieder elitär fühlen kannst. In dieser Folge lernst du nichts fürs Leben, aber alles für den nächsten Kaffeeklatsch mit anderen überforderten Kreativlingen.

Du hast also auch keine Ahnung, wie man ein Handy ohne Home-Button bedient, während dein Philips-Hue-System dich langsam in den Wahnsinn treibt? In dieser Folge lernst du, warum haptische Wandschalter die letzte Bastion der Zivilisation sind und wie man 'The Revenant' schaut, ohne vor schlechtem CGI zu weinen. Wir führen dich durch die gloriose Ära der Video-CDs direkt hinein in die düstere Zukunft der KI-generierten Wut-Opas. Komm mit uns in die Bernstein Bar, wo wir Passkey-Probleme in flüssiges Gold verwandeln und Gunnar Krupp per Satellit aus dem Paradies zuschalten.