Einen zu viel

Hannes (der King), Benjamin (ein Koch) und Gunnar (ein Drückeberger) kommen zusammen, um die letzte Woche zu besprechen. Einiges ist passiert: Deit wird getrunken, es gibt Gossip vom Hundertwasserbahnhof und Gunnar war Kart fahren. Hannes? Hm, er hat glaub ich auch was erlebt. Hört einfach rein!

In dieser Folge nehmen wir euch mit auf eine wilde Reise durch Hamburgs kurioseste Massagen, absurde Erlebnisse im Stripclub und die Frage, warum Kitas heutzutage wie Friseursalons heißen. Gunnar erzählt, wie eine Massage ihn an den Rand des Erträglichen gebracht hat – und warum er trotzdem brav fünf Sterne vergibt. Wir schwelgen in Erinnerungen an verschwundene Clubs rund um die Sternbrücke, planen neue Ausflüge und diskutieren, ob wir lieber einen Spielfilm oder eine Doku über unser Leben hätten. Natürlich gibt’s auch wieder skurrile Alltagsbeobachtungen, ehrliche Geständnisse und jede Menge Insider-Gags. Wir lassen die Woche Revue passieren, reden über Freundschaften, Kindheitserinnerungen und das ewige Rätsel der perfekten Kita. Zum Abschluss gibt’s wie immer den Witz der Woche – und das Versprechen, dass wir nächste Woche wieder am Start sind. Reinhören lohnt sich!

Volle Besetzung - Volle Power! Diese Folge hat alles was deine Seele braucht. Geschichten aus fernen Ländern (vllt. England), Wissenswertes über Architektur (evtl. Hundertwasser-Bahnhof), Extreme Erlebnisse in unglaublichen Höhen (zB. Freefall für Kiddies), Erzählungen die das Zeit-Raum-Kontinuum biegen (uu. ein unerlaubter Witz) und ein „Herr der Ringe“-Cosplay, dass die nächste Party unvergesslich machen wird (ggf. Ben approved). Also ehrlich: Wenn du dir dieses Meisterwerk nicht reinhämmerst, dann weint Gunnars Mutter sich abendlich in den Schlaf. Und das willst du doch nicht. Oder? Oder? Na also!

Du denkst, eine Party ist einfach nur eine Party? Nicht, wenn man dafür durch den Hamburger Schienenersatzverkehr muss, unterwegs mehrfach für dieselbe Jacke gelobt wird und später noch ein Otterzentrum zum Rave mutiert. In Folge 129 geht es um vergangene und wiederentdeckte Leidenschaften, merkwürdige Zufälle, kreative Projekte und die Frage, wie viel Leben eigentlich noch in einen ganz normalen Alltag passt. Dazu kommen ein kleiner Nostalgie-Trip, große Musik, noch größeres Halbwissen und ein Witz, der die deutsch-französische Freundschaft endgültig auf die Probe stellt. Gunnar meldet sich immerhin aus der Ferne. Vermutlich mit einer weiteren vergessenen Jacke im Gepäck. Einschalten, bevor auch diese Folge versehentlich doppelt passiert.

Du wolltest eigentlich nur einen entspannten Podcast hören – und landest plötzlich bei einem Mordgeständnis zwischen Grillwurst und Pommes. Außerdem erfährst du, warum 30 FPS bei GTA 6 offenbar entweder völlig ausreichend oder der Untergang des Abendlandes sind und weshalb eine 20.000-Euro-Geige ausgerechnet bei McFit verschwinden musste. Danach nehmen wir dich mit ins Volksparkstadion, nach London, in die Welt der Musicals und direkt weiter zu einer mysteriösen Bruderschaft mit Frack, Tabakzimmer und verdächtig viel Vitamin B. Garniert wird das Ganze mit Lachs vom Grill, schlechten Streichen, gehackten Instagram-Accounts und der Erkenntnis, dass ein Spritzer Zitrone offenbar jedes kulinarische Problem dieser Welt lösen kann. Einschalten, staunen und vielleicht vorsichtshalber überprüfen, ob deine Geige noch im Spind liegt.

Hat hier jemand ne Extraportion zusammenhangloses, verkatertes Gestammel bestellt? Ihr alle? Das trifft sich gut! In dieser Stunde Podcast faseln sich Hannes und Ben um Kopf und Kragen während Gunnar kurzfristig den „Ich muss arbeiten“-Joker zieht um sich das nicht geben zu müssen. Entscheidet selbst, wo dieser Podcast einzuordnen ist! S-Tier, D-Tier, Ja-Bier?

Du wolltest schon immer wissen, wie zwei (!) Männer einen ganz normalen Montagmorgen in ein akustisches Abenteuer zwischen Basketball, Paddel-Tennis und kreativen Höhenflügen verwandeln? Dann bist du bei Folge 126 goldrichtig. Wir sprechen über Sportarten, die plötzlich jeder betreiben will, neue Hobbys, die erstaunlich gut gegen den Alltagswahnsinn helfen, und die kleinen Herausforderungen, die ein Schwimmbadbesuch mit Kindern bereithält. Dazu gibt es Serien-Empfehlungen, kulturelle Bildungslücken, eine herrlich unangenehme Geschichte aus der Community und natürlich wieder jede Menge Kommentare, Missverständnisse und überraschend viel Begeisterung für Bens Waden. Einschalten, zurücklehnen und gemeinsam so tun, als hätten wir unser Leben im Griff.

Was passiert, wenn Hannes und Ben ohne Gunnar die Zuhörerschaft befriedigen wollen? Das könnt ihr in Folge 125 erfahren. Sperrt die Lauscher auf und lasst euch mit Themen berieseln, die ihresgleichen suchen. Wie viele Nummern hat Ben von Girls abgegriffen? Wen oder was hat Hannes gebombt? Wurde diesmal ausreichend geschlafen? Scheißt Hannes auf Bens Gelaber? Läuft diese Folge ohne Musik? Fragen über Fragen, die du dir nur durchs reinziehen beantworten kannst. Also stell dich nicht so an, sondern den Player deiner Wahl.

Du wolltest schon immer wissen, was passiert, wenn drei müde Männer nach einer Zaubershow versuchen, einen Podcast aufzunehmen? Dann erwartet dich eine wilde Reise von acht Flaschen Rotwein über vergrabenen Jägermeister und schmalspurige Eisenbahnen bis hin zu Nussecken, Wadenkrämpfen und der Frage, ob dein Seitenschläferkissen eigentlich schon als Familienmitglied zählt. Außerdem erfährst du, warum echte Instrumente offenbar vom Aussterben bedroht sind, warum Flat-Earther laut Hannes trotzdem eine faire Chance bekommen und weshalb ein einsturzgefährdetes Haus plötzlich zum Treffpunkt der Hamburger Presse wird. Freu dich auf Community-Geschichten, Festivalanalysen und einen Witz, dessen Pointe so lange braucht, dass du zwischenzeitlich selbst an eine Nussallergie glaubst. Jetzt einschalten. dein drölfzigster Lieblingspodcast wartet bereits auf dich.

Du dachtest, Geldscheine wären langweilig? Falsch gedacht. Während plötzlich Vögel um Europas schönstes Zahlungsmittel kämpfen, wird in Hamburg eine Brücke gefeiert wie ein internationaler Popstar und ein Inkassounternehmen beweist eindrucksvoll, dass acht Cent offenbar die Welt verändern können. Ganz nebenbei lernst du noch etwas über Hunde im All, zielgerichtete Podcast-Werbung und warum man seinem Rücken vielleicht doch lieber einen Osteopathen als eine weitere Ausrede gönnt. Eine Folge irgendwo zwischen Designkritik, Brückenkult und gepflegtem Alterswahnsinn. völlig unnötig, aber genau deshalb hörenswert.

Du dachtest, Inkassobriefe nach elf Jahren seien das Verrückteste, was dir diese Woche passieren kann? Falsch gedacht. Begleite zwei Hobby-Erfinder auf ihrem Weg zur millionenschweren Tauben-Toiletten-Revolution, erfahre, warum Hochzeitskinder Kondome für Luftballons halten und weshalb eine Paella durchaus nach Klarlack schmecken kann. Ganz nebenbei lernst du, warum manche Konzertfans lieber Windeln tragen als ihren Platz in der ersten Reihe aufzugeben. Einschalten lohnt sich. Dein gesunder Menschenverstand macht heute einfach mal Urlaub.

Du wolltest schon immer wissen, wie man gleichzeitig Trauzeuge, Graffiti-Künstler, Magnetfischer und Fußball-Experte wird? Dann schnall dich an, denn in dieser Folge geht es von der Hochzeit direkt ins österreichische Märchenbergwerk, über Prag und eine mutmaßlich vollautomatische Werbeunterbrechung bis hin zum vielleicht langweiligsten Fußballfinale aller Zeiten. Außerdem fragen wir uns, warum Madonna immer noch tanzt, warum Edeka-Märkte offenbar nach ihren Besitzern benannt werden müssen und ob ein Krokodil tatsächlich brutal gekocht hat. Eine Folge voller Flachmänner, Schlagobers, Halbzeitshows und politischer Doppelmoral also im Grunde genau das, was du dir unter einem entspannten Freitagmorgen vorgestellt hast.

Du wolltest schon immer wissen, wie man eine Vespa repariert, ohne auch nur eine einzige Schraube zu behalten? Dann bist du hier genau richtig. Benjamin, Gunnar und Hannes sprechen über schlecht besuchte Lesungen, falsch gebuchte Flüge, lebensgefährliche Kaffeemaschinen, Flunkyball, Bauernhofromantik und Paella mit Beyond Meat. Also über alles, was das moderne Leben wirklich zusammenhält. Außerdem erfährst du, warum ein Festival ein hervorragendes Geschenk für Menschen ist, die gar nicht auf Festivals wollen, und wie man morgens im Meer schwimmt, bevor der normale Mensch überhaupt seine Hose gefunden hat. Abgerundet wird dieses akustische Wellness-Erlebnis durch Beamer-Magie, künstliche Lacher und einen völlig unaufgeforderten Penisblitz um 8:48 Uhr.

Du glaubst, ein Flipperautomat im Airbnb wäre schon das Verrückteste? Dann warte, bis dir ein Kioskbesitzer erzählt, dass er nebenbei Finanzberater ist und seinen Anzug einfach von einer KI anziehen lässt. Nebenbei werden Kunststudenten auseinandergenommen, Dresden überraschend gefeiert und mehr schlaue Wörter benutzt, als irgendjemand freiwillig googeln würde. Natürlich endet alles irgendwo zwischen Kioskbier, Delfinen und Familienurlaub. Eine Folge, die ungefähr so strukturiert ist wie ein Zug Wolken. Und genau deshalb hervorragend funktioniert.

Du dachtest, ein abgelaufener Milchkaffee wäre das Gefährlichste in deinem Alltag? Falsch gedacht. Diese Folge serviert dir Lebensmitteltraumata, hypnotisierte Verbrecher, fragwürdige Nachhaltigkeitslügen und die emotionale Fallhöhe einer Geoguessr-WM im Tempodrom. Nebenbei erfährst du, warum KFC langfristige Schäden hinterlässt und weshalb Brasilien zwischendurch einfach drei Buchstaben gelöscht hat. Eine Folge wie ein Penny-Kaffee von hinten aus dem Kühlschrank: objektiv fragwürdig, aber überraschend unterhaltsam. Hör rein, bevor das Mindesthaltbarkeitsdatum überschritten ist.

Fragen über Fragen. Warum sind deutsche so unsympathisch und hängen überall ein „ing“ an englische Wordings? Hat Gunnar volljährig schonmal einem Kind ein Fahrrad geklaut um besoffen schneller nach Hause zu kommen? Verkümmert Hannes’ Kinderprügelarm, weil er sich im wohlverdienten Saufurlaub offensichtlich Rachenherpes beim Parkplatzsex geholt hat? Höre die Folge und finde es raus! oder lass dir direkt sagen: Hannes’ Kinderprügelarm geht es nach wie vor blendend.

Du suchst nach dem ultimativen intellektuellen Tiefgang zwischen Gülle-Diving und Versicherungsbetrug? In dieser Folge lernst du, wie man mit Babybel-Netzen den Kapitalismus stürzt, während Waschbären in SS-Uniformen dein Tiny House übernehmen. Wir klären endlich, ob Mini-Winis am Hurricane-Festival besser schmecken, wenn man einen Rider-Score von 100 hat. Schnall dich an für eine Achterbahnfahrt durch Gunnars Schrott-Roller-Traumata und Hannes' evolutionäre Sackgassen. Ein Muss für jeden, der schon immer mal wissen wollte, wie man im Uelzener Bahnhof zwischen Disteln und KI-Halluzinationen überlebt.

Du dachtest, dein Leben sei ein einziges Highlight, bis du Benjamin, Gunnar und Hannes bei ihrer neuesten Eskapade zugehört hast. Tauche ein in die Welt der High-End-Abzocke mit Jacht-Büros ohne Jachten und lerne, wie du mit gefälschten Fensterputz-Rechnungen endlich den Vorstandsetagen das Geld aus der Tasche ziehst. Ob gruselige Kindergeburtstage mit KI-Unterstützung oder erotische Eskapaden zwischen "Mountain Daddys" und Gamescom-Bodyguards – hier wird jeder deiner geheimen Fetische bedient. Schnapp dir dein Severins Fegefeuer und lass dir von der Hamburger Polizei im Vorbeifahren erklären, warum du eigentlich einer zu viel bist. Es ist die perfekte Mischung aus Fremdscham-Flashbacks und kriminellem Größenwahn, die du heute für deinen Weg in den Abgrund gebraucht hast.

Du dachtest, dein Umzug war stressig, weil ein Karton riss? In dieser Folge lernst du, dass wahre Schmerzen erst beginnen, wenn Hannes deinen LKW entführt und dein Küchenschrank den Freitod probt. Steig auf dein unlenkbares Stachelrad und radle direkt in ein akustisches Trümmerfeld aus ergonomischen Sitzlöchern und dresdner Dönerbuden-Rap. Wir versprechen dir intime Einblicke in Gunnars Zauber-Geldbeutel und die Erkenntnis, warum man mit einem IQ von 49 definitiv die besseren Songs schreibt. Gönn dir dieses Stress-Sandwich mit einer Extraportion Zahncreme auf dem Herpes – du hast es dir verdient!

Hast du dich jemals gefragt, wie man einen Elektro-Rasenmäher in eine tödliche Waffe gegen den eigenen Garten verwandelt, während man gedanklich noch in einer italienischen Gruft festsitzt? In dieser Folge lernst du, dass 15 Stunden im Zug die perfekte Vorbereitung sind, um barfuß durch Lehm zu waten und dabei über die Ästhetik von Luxus-Grabsteinen zu philosophieren. Du wirst Zeuge, wie gestandene Männer um ihre Ehre an der Slackline kämpfen und nebenbei die Logistik von 1-Euro-Bieren meistern. Wir servieren dir eine Mischung aus Harry-Kane-Hype und Garten-Wahnsinn, die so skurril ist, dass du dich fragen wirst, ob du das wirklich gerade gehört hast. Schnall dich an, denn dein Wochenende war im Vergleich zu diesem hier absolut ereignislos!