Nerd Ship Podcast

Philipp, Hugi und Stachelrochen-Jochen haben sich wieder ihr Mad Max-Faschingskostüm angezogen und sind hinausgezogen in das postapokalyptische Pilzkönigreich von Last-of-Us-Hausen. Ganz ehrlich? Ich hab keine Ahnung, um was es in der Folge genau geht. Ich hab “Last of Us 2” noch nicht gespielt und will mich nicht spoilern lassen durch so ‘n paar Kacknerds auf’m Boot. Irgendwann in vielen Jahren, wenn ich mal wieder die Zeit dafür über hab, hol ich das Spiel nach, hör dann diese Folge endlich an und werd denken: Ach, hättste mal ´nen besseren Episodentext dafür gehabt. Tja, Pech! Aber hier folgt noch ein schöner Text von Philipp, der den Inhalt besser umreißen sollte: Unsere NSP-Profi-Gamer bewegen sich wagemutig auf ihrem blutigen Rachepfad und erleben dabei allerlei Schauriges, aber blicken auch in jene Zeit zurück, als alles noch nicht ganz so scheiße war. Sie feiern Geburtstage mit Dinos, treffen alte Freunde wieder und verdammt... ist das nun ein Kino, oder ein Theater? Danke, Philipp, das war schön!

André wuchs die ersten vierzig Jahre seines Lebens unter einem Stein auf. Dem deutschesten aller Steine - dem Brocken im Harz. Hin und wieder merkt man seine Weltfremdheit. Z.B., wenn er keinen Hit der 70er, 80er und 90er im Radio erkennt. Oder wenn er sich in sozialen Kontexten wie ein Höhlenmensch benimmt. Doch man merkt es leider auch in Sachen Filmkenntnis. Denn André hat nie den einst (verdient!) erfolgreichsten Film aller Zeiten gesehen: “E.T.”. Jetzt holt er’s nach und wir treffen ihn zum Vor- und Nachgespräch.

Dass Hugi ein Alkoholproblem hat, wissen mittlerweile alle. Doch was als ulkiger Party-Gag jahrelang sträflichst unkommentiert blieb, fordert jetzt seinen Tribut. Hugis Leber sieht aus wie eine Freddy-Krüger-Halloween-Maske und im Suff wäre er neulich fast in die Kläranlage gefallen. Jetzt stellen ihn immer mehr seiner engsten Freunde zur Rede. Rettet die Intervention den deutlich vom Schnaps gezeichneten Hünen? Außerdem hat Malina wieder ‘ne geile Porno-Story aus ihrem Alltag am Start!

Die Pilzköpfe sind zurück in der Stadt - nein, keine Beatles Reunion! Das wäre geschmacklos. Es sind die bösen Pilzzombies aus dem Survival-Horror-Hit “The Last of Us”. Nach langem Warten haut Naughty Dog endlich den zweiten Teil raus und Hugi, Jochen und Philipp haben direkt reingezockt. In diesem ersten Teil der geplanten Trilogie bequatschen sie ihre ersten Stunden zurück in der Postapokalypse. Und siehe da: Unsere drei Buben sind mittlerweile erwachsene junge Frauen geworden ...

Stell dir vor, es ist Apokalypse, genauer eine Virus-Pandemie (oha!) - und nur du überlebst.Was würdest du machen? Ein Leben in Luxus, Quatsch verzapfen, dich gehn lassen - und irgendwann traurig werden. Darum geht’s in dieser Serie aus den feinen Schreibergriffeln von Phil Lord und Christopher Miller, die das Teil auf Creator Will Forte zugeschneidert haben. In unserer Gesprächsrunde gibt’s mit Def und André zwei derbe Fans der ulkigen Alternative zum immer strengen Walking Dead. Aber mit Jochen auch einen handfesten Kritiker! Wie wird wohl ihr Gespräch ausgehen? Ist nach blutigen Kabbeleien zwischen den Parteien etwa einer von ihnen der last Man auf der Earth?

Malina das Mädchen taucht in der piefigen Jungsrunde auf schockiert direkt alle mit einer Anekdote über ihr neuestes Sexverbrechen. Warum klingt jede ihrer Geschichten wie der Anfang eines Pornos? Dann geht’s aber schnell um die ersten Themen unserer Zeit. Polizeiwillkür, kriminelle Ausländer, Dorfnazis, Busfahren. Aber keine Angst: Es darf auch mal geschmunzelt werden, wenn es um Deutsch-Rap und die 90er-Jahre-Retro-Welle geht.

Sony hat seine Playstation 5 endlich offiziell vorgestellt, während sich unsere Potzkätz-Boys immer noch durch ihre PS3-Bibliothek zocken.So richtig Vorfreude auf die nächste Konsolengeneration kommt also noch nicht auf. Trotz vieler toller neuer Titel, die so auch schon vor zehn Jahren grafisch möglich gewesen wären. Und obwohl man null Zeit fürs Daddeln hat, wird schon die große NSP-Reihe zu “The Last of Us 2” geplant. Dabei kommt es zur hitzigen Debatte über Let’s Plays und wie sie ironischerweise das Potenzial haben, eine ganze Generation von potenziellen Zockern von den Konsolen fernzuhalten.

Imperator Palpatine, Skeletor, König Joffrey, Hitler, das Corona-Virus, Löwe Scar - und nun auch André Diers. Der Evil Nerd Quiz Overlord hat sich einen Platz am Tisch der größten Bösewichte aller Zeiten verdient. Mit der dritten und letzten Runde seines popkulturellen Rate-Terrors zementiert er seine Position als fieser Mistkrakel. Eins vorweg: Am Ende müssen leider alle sterben!

Was floatet euer Boot? Sind’s veraderte Füße wie bei Quentin Tarantino? Oder überraschende Penisse, die an den ungewöhnlichsten Stellen wachsen? Oder googelt ihr seid den AOL-Gratis-Internet-CD-Zeiten nach Nacktbildern von Verona Feldbusch-jetzt-Pooth? Unsere Padcast-Buben bequatschen jedenfalls dauererigiert in dieser frivolen Hausfrauen-Report-Gedächtnis-Episode über ihre kleinen versauten Vorlieben und Perversionen. Aber ungeplant! Eigentlich sollte es um eine Doku zur Pest gehen. Tja, whatever works ...

Furrys, holt das Gleitgel raus! Netflix hat unsere Gebete erhört und die geilen Tiere aus dem Käfig raus in unsere Fernseher innen drinne reingebracht!! Wer ist hotter? Legoshi, der sexy Melo-Wolfie? Louis, der ernste Hirschboy, den mal jemand ganz doll drücken sollte (oder mehr *zwinker*) oder Haru-Hasi, deren leckere Löffel jedes Schwänzchen zum Wedeln bringen. Die Vorsitzende des Furry-Fan-Vereins Kassel-Calden, Anna “Backfisch” Backhausen, hat sich in ihr frisch gekämmtes Bärchen-Cosplay geschmissen, um mit uns drüber zu schnacken, wer denn nun das Zeug zum Beastar hat!

Während die Welt immer noch unter Corona leidet, denkt sich André: Warum nicht auch noch die Vergangenheit ruinieren? Drum baut er eine Zeitreismaschine und zeitreist zum Jahreswechsel, um Hugi und Def weiterhin mit seinen mörderfiesen Nerd Quiz-Fragen zu geißeln. Dabei kommt endlich auch der unvermeidlichste aller Nerd Quiz-Troll-Moves: Die Big Bang Theory-Frage. Bazinga, Bitches!

Hugi hat jetzt den grünen Daumen, weil er sich schon lange nicht mehr gewaschen hat. lol. Dann diskutieren wir aus, wie man all den radikalen Deppen die politische Mitentscheidungsgewalt beschneiden kann. Gibt’s ein funktionierendes Social Credit-System? Oder ist das unethisch in einer Demokratie? Außerdem erfahrt ihr alle heißen Fakten über den Schleimpilz Physarum polycephalum und was die ehelichen Pflichten sind, wenn man den Eiffelturm heiratet. Stichwort Dammriss. ;-P

Nach Def und Jochen ist nun der Obertroll André an der Reihe, die anderen Nerd Shipper mit einem Nerd Quiz zu knechten, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden. Und SPOILER: Das gelingt ihm auch! Hugi, Def und Jochen kriegen es mit Fragen zu tun, die einfach nur noch lächerlich schwer und oft auch Lichtjahre entfernt von irgendwelchen Themen sind, mit denen sich jemals jemand ernsthaft auseinandersetzt haben könnte. Nicht alle aus der munteren Ratetruppe werden Runde 1 überstehen …

Joko und Klaas werfen einen Plüschpapagei quer durchs Studio in einen Käfig und tuckeln mit lustigen Kraftfahrzeugen durch einen Parcour. Als Preis für den Sieg gegen Pro7 gibt’s mal wieder 15 Minuten Sendezeit. Die werden investiert in eine Fernseh-Ausstellung als großes Mahnmal gegen sexistische Männerschweine. Schwanzbilder, Cyber-Mobbing, Vergewaltigung! Fühlen wir uns angesprochen? Wir diskutieren’s aus! Außerdem geht’s um den traurigen Alltag als Mangaka in Deutschland. PS: Schickt uns bitte keine Dickpics mehr!

In der ersten belgischen Netflix Serie erleben ein paar bunt zusammengewürfelte Europäer eine unglaubliche Reise in einem total verrückten Flugzeug. Wo soll’s hingehen? Achtung, Title-Drop! INTO THE NIGHT! lol! Die Sonne macht alle Menschen tot und nur die Nacht kann die Flugzeug-Flitzpiepen retten. Na ja. Können denn die Belgier was oder stürzt ihr Netflix-Jungfernflug gleich kurz hinter Brüssel katastrophal ab? Schnallt euch an und genießt unsere turbulenten Podcast-Manöver durch die sechs Folgen dieser Miniserie.

Wir haben die Matt zu Besuch und schnacken über die guten alten Fantasy-Filme unserer Kindheit. Für manche sind das die opulenten Matte-Painting-Meisterwerke der 80er (Time Bandits, Die unendliche Geschichte, Der Dunkle Kristall), für andere das eher neue Zeug (“Hatty Potter” und “Der Herr der Ringe”). Weil wir halt so verschieden alt sind. Des einen Kindheit ist des anderen Altseiheit. Irgendwie driftet jeder Film, den wir bequatschen, ab in eine Aufarbeitung unserer frühsten Traumata. In eine Maus verwandelt und zertrampelt werden; die Eltern werden zu Kohleklumpen zerbrutzelt; unser liebes Pferd versinkt im Moor … Zum Glück haben die schlimmen Erfahrungen keine mentalen Narben bei uns hinterlassen. WAAAHWAAAAHWAAAAH!!!!! Pinseln! Alles pinnnnnselllln!

Wisst ihr noch? Corona-Schutzmaßnahmen galten mal als cool und wichtig, damit nicht so viele Leute tot gehen. Jetzt finden’s viele aber blöd, weil’s die Einschränkungen schwierig machen, gegen Ausländer zu demonstrieren. Außerdem gibt’s Corona eh nicht in echt, weil man Viren ja nicht sehen kann. Genauso wie’s weitere Bill-Gates-Verblender-Lügen nicht gibt, weil man nämlich nicht sehen kann. Darunter: Wechselstrom, Schwerkraft und der eigene Hinterkopf. Wacht auf, Leute! #armesDeutschland

Wer bei dem Namen Jon Hamm einfach nur Appetit auf Schinken bekommt, sollte sich schleunigst eine Serie mit diesem Ausnahmeschauspieler reinziehen. Warum nicht gleich mal die sieben Staffeln “Mad Men”, in denen er den Werbe-Overlord Don Draper gibt? Begleitet Def und Philipp auf eine Zeitreise in die 60er, bei der sie der Frage auf den Grund gehen, warum man sich angucken sollte, wie vor über einem halben Jahrhundert in einer New Yorker Agentur Werbekampagnen zusammengeflanscht wurden. Stichwort: Rasenmäher-Traktor!

Tatsächlich hatten wir diese Folge zur ersten Staffel vom Witcher auf Netflix aufgenommen, als der Hype noch frisch war. Aber dann kam dieses und jenes dazwischen und die halbe Belegschaft unseres Podcasts fiel in einer epischen Fantasy-Schlacht gegen die finsteren Ritter Nilfgaards. Doch jetzt sind alle wieder gesund (mit minimalen Corona-Symptomen, versteht sich) und wir können endlich diesen Schatz aus unserer Vorratskammer versenden. Immerhin: Dadurch verkürzt sich auch die Wartezeit auf Staffel 2. ;-P Hex hex!

Das Internet ist zu über 99% gefüllt! Der ganze gute Platz wird zugemüllt mit Videos von Teenies, die zu Ariana Grande und Olaf dem Schneemann abdancen. Belangloser Video-Schrott aus den Kinderzimmern der Republik verdrängt Qualitätsproduktionen wie z.B. Hugis “Bademantelmann”-Lied immer mehr aus dem bisschen Internet, das noch übrig ist. Alle Kids wollen Influencer-Stars werden; können aber noch nicht mal ‘nen Satz gradeaus lesen. Wie lauten unsere Lösungen für diese Probleme? Und welche Social-Media-Kanäle wollen wir ab jetzt bespielen? Am Ende der Folge gibt´s noch ein freches Sticker-Paket für Snapchat und unsere Top 10 der schönsten QR-Codes!