Die Nervigen

Die heutige Folge ist so richtig random, dafür lernt ihr uns aber nochmal auf einer ganz anderen Ebene kennen: Schließlich hättet ihr doch wirklich nicht gedacht, dass Julia als 7-Jährige mit voller Wucht eine Mettwurst ins Gesicht geklatscht bekommen hat. Ist wirklich passiert, kein Scheiß. Und hättet ihr gedacht, dass Joey Leute bescheißt, wenn er bei ihnen was über ebay-Kleinanzeigen kauft? So einer ist das nämlich. Heute enthüllen wir unser wahres Gesicht. Und auch das von Julias Vater. Der hat sie nämlich angeblich betrogen und enttäuscht. The tea is hot! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Julia ist auf 180. Die Ereignisse überschlagen sich und in zwei Wochen muss sie wie ein Profi tanzen, aber leider bewegt sie sich im Moment noch wie ein Elefant auf Narkosemitteln. Währenddessen denkt Joey, es wäre eine gute Idee, seit zwei Jahren abgelaufenen Fisch zu essen und fragt sich danach unter tierischen Bauchschmerzen und Würgeanfällen, ob er eigentlich den Verstand verloren hat. Leute, wir leben gerade beide am Rande des Nervenzusammenbruchs und diese Folge ist der beste Indikator dafür. Neben unseren absurden Alltags-Geschichten werden unsere Gespräche aber diese Woche besonders tiefsinnig. Wir wühlen in unserer Vergangenheit der Identitätssuche und erzählen euch, auf welche Zeiten unseres Lebens wir mit absolutem Cringe-Faktor zurückblicken. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Sorry an alle, die Leonie heißen, aber ihr werdet diese Folge wahrscheinlich nicht so mögen. Sorry auch an alle Leute, die Pferde lieben (also quasi auch alle Leonies und noch ein paar von den Steffis unter euch), denn die kommen diese Woche auch nicht so gut bei uns weg. Aber dafür blamieren wir beide uns diese Folge selber bis auf die Knochen. Bzw. eigentlich nur ich (Joey), weil meine knackigen Fragen ein bisschen zu weit gingen diese Woche. Obwohl, wenn ihr erstmal hört, wie oft Julia ihre Bettwäsche im Jahr wechselt kommt euch auch das Grauen. Irgendwie ist es wahrscheinlich nicht die schlaueste Idee, diese Folge zu veröffentlichen, aber manchmal muss man sich anscheinend selbst exposen. Falls ihr euch auch schon immer gefragt habt, wie unsere zukünftigen Kinder wohl heißen würden, ist diese Folge aber was ganz besonderes für euch. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Wolltet ihr schon immer mal wissen, wie viel Kalorien in einem Shot hochprozentigem Alkohol stecken? Eure Ernährungs-Expertin Julia Beautx verrät es euch. Nachdem sie sich nämlich 2 Tage hintereinander ihren Neujahrsvorsätzen entsprechend mit gesunder Ernährung beschäftigt hat, hat sie nun endlich den Durchblick. Joey leider nicht so. Der benutzt nämlich eine "Waschtasche", anstatt eines Kulturbeutels und wird von allen Seiten maßlos für dieses Wort verspottet. Heute geht es aber auch um sehr ernste Themen. Wir sprechen über unsere Paranoia vor fremden Menschen und erzählen euch, warum wir unsere Freunde und Familie auf Whatsapp ghosten. Und natürlich klären wir die aller wichtigste Frage: Wenn wir ein Brot wären, welches wären wir? Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Eure beiden Zuckermäuse sind heute richtig investigativ. Wir decken nämlich nicht nur die größte Lüge rund um unser geliebtes Kino-Popcorn auf. Julia offenbart uns endlich ihre peinlichste Situation, die ihr vor kurzem auf einer öffentlichen Toilette passiert ist. Außerdem reden wir über die Erziehung unserer Tochter Alina. Ihr wusstet noch nichts von ihr? Tja, dann hört mal schnell die neue Folge 😙 Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Fröhliches neues Jahr - Das hat Joey sich gewünscht, bis jetzt ist das aber leider noch nicht wirklich eingetreten. Und deswegen herrscht in der heutigen Folge sehr dicke Luft. Alles fing an, als Joey seinen Hund getreten hat und damit ein 3-stündiger Aufenthalt beim Tierarzt einher ging. Währenddessen freut sich Julia einfach nur stumpf darüber, dass sie jetzt ne richtige Schauspielerin ist. Mitleid für den Hund gibt's leider keins. Neben den schwer zu verdauenden Neuigkeiten geht's aber heute auch unter anderem um gescheiterte Beziehungen, unseren Umgang mit extremem Gestank und Joey's baldige Schönheits-OP. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Joey's Piercing-Spektakel hat seinen grausamen Höhepunkt erreicht. Ob er das Teil nach 7-monatigem Kampf endlich rausgenommen hat? Und ob Julia in der heutigen Folge absolut die Fassung verliert, weil sie durch ihren Umzug maßlos überfordert ist? Zumindest können wir schon mal so viel sagen: Es geht heute mal wieder um ganz herkömmliche Dinge wie Kinder, die "liebkost" werden und um unseren fragwürdigen Umgang mit Tabletten jeglicher Art. Vor allem wird es aber heute richtig emotional und tiefsinnig und eventuell ist Joey, die olle sentimentale Wurst, nicht drum herum gekommen, ein paar Tränen zu verdrücken. Julia mit ihrem kalten Herz musste natürlich nicht heulen. War ja klar. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Heute gibt's endlich die große Kriminalitäts-Folge! Ihr glaubt gar nicht, was Joey und Julia schon für absolut illegale Dinge getan haben. Julia hatte sogar mal ne Strafanzeige wegen illegalen Waffenbesitzes, kein Scheiß. Das ist aber noch gar nichts gegen Joeys kriminelle Machenschaften, der hat nämlich schon mal… Ach wisst ihr was? Hört doch einfach die Folge. Es geht nämlich außerdem um Julias krasse Fisch-Phobie, die Joey äußerst amüsant findet und als Julia schließlich behauptet, Joey hätte große Ähnlichkeit mit Jeffrey Dahmer, platzt ihm vor Wut der Kragen, er zückt sein Messer und sticht sie ab. Oder so ähnlich… Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Dr. Julia Beautx diagnostiziert in der heutigen Folge Joeys Zwangsneurose in Bezug auf Unterwäsche. Soweit so gut, aber es kommt noch schlüpfriger, denn Joey erzählt von seinem magischen Moment am Strand in Thailand, der sein Leben von nun an in ein anderes Licht rücken wird. Genug geschwollen ausgedrückt: Während Julia darüber philosophiert, wie gut sie sich in der Schule angestellt hat (dafür, dass sie absolut faul war und fast nie Hausaufgaben gemacht hat) erzählt Joey von seiner 8-stündigen Wanderung durch den tropischen Regenwald inklusive Bewusstlosigkeit und einem absolut verstrahlten Opa namens Ulf. Und bevor diese Beschreibung noch weniger Aussagekraft bekommt, wünschen wir euch viel Spaß mit der neuen Folge! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Joey wurde vergiftet - und zwar vom Feinsten. Der Arme lag 3 Tage lang im Bett oder vorm Klo. Das ganze Spektakel nennt man in der Fachsprache auch „Brechdurchfall“. Aber keine Angst, es geht heute nicht nur um Ekel-Kram, sondern auch um unsere Einstellung zum Leben. Julia erzählt nämlich von ihrer Liste an Dingen, die sie tun würde, wenn sie reich wäre und merkt dabei schnell, wie kacke sie ihr Leben gerade findet. Außerdem geht es heute um weirde Lebensmittel aus den 90ern und unsere Lieblingsserien aus der Kindheit. Ach und herzlichen Glückwunsch zu der bisher längsten Folge! Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

"Cringe" ist wohl die beste Bezeichnung für diese Folge, sehr unangenehm waren uns so einige Begegnungen der letzten paar Tagen nämlich auf jeden Fall. Während Joey ein waschechtes menschliches Häufchen in der Gym-Dusche antrifft, in der er fast reingetreten wäre, wurde Julia in einem völlig überfüllten Restaurant bedient wie eine Adlige, die sich ein bisschen zu viel auf sich einbildet. Aber damit nicht genug: Ich (Joey) habe gute 6 Stunden in der Angst gelebt, Opfer von Menschenhandel geworden zu sein. Ich glaube, so viel Adrenalin hat mein Körper noch nie in so kurzer Zeit ausgestoßen. Aber hört einfach selbst… Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren? Hier findest du alle Infos & Rabatte!

Ihr wolltet schon immer mal zwei absolut unqualifizierten Frauenärzten dabei zuhören, wie sie sich lautstark über verschiedenste Verhütungsmittel auslassen? Dann seid ihr hier mehr als richtig. Neben hitzigen Debatten darüber, wie oft wir beiden uns schon Kondome über den Kopf gezogen oder Erfrischungsstäbchen eingeführt haben, geht's aber auch endlich mal um Politik. Naja, eigentlich reden wir hauptsächlich über unsere Meinung zur Körpergröße unseres Bundeskanzlers, aber immerhin geht's schon mal in die Richtung. Diese Folge war in vielen Belangen ein absolutes Desaster, also gut für euch. Und damit viel Spaß!

Hurra, wir sind 20 Folgen alt! Zur Feier des Tages liegt Joey völlig erkältet flach und Julias Gehirn steht kurz vor der Explosion durch zu viel Stress und zu wenig Schlaf. Trotzdem reden wir heute über die besonderen Dinge im Leben wie unseren aktuellen Hass auf Kinder, feuchte Hotel-Teppiche und, dass die Fingerkuppe vom Grinch dem Geschlechtsorgan eines weiblichen Hundes optisch ausgesprochen nahe kommt. Um's kurz zu fassen: Wir sind absolut Matsch im Kopf.

Das kommt jetzt vielleicht schockierend für viele, aber Julia hat Enten-Babys getötet. Ich (Joey, 27) wusste auch gar nicht, wohin mit mir nach dieser Information. Aber es gibt auch erfreuliche Neuigkeiten: Kaugummis runterschlucken ist super gefährlich für den Blinddarm, aber da ich keinen mehr habe, kann ich feuchtfröhlich weitermachen damit. Außerdem geben wir heute endlich feierlich bekannt, dass man Julia bald im Fernsehen beim Geschlechtsverkehr bestaunen kann und wir regen uns natürlich schon wieder massiv über den Beruf des Lehrers auf. Sorry an dieser Stelle.

Wir sind sauer und zwar richtig: Während Julia einfach nicht verstehen will, warum zur Hölle Autoblinker nicht genormt blinken und klicken, tut sich Joey sehr schwer damit, zu begreifen, dass es tatsächlich keinen Markt für Labrador-große Eichhörnchen gibt, die man sich als Haustier halten könnte. Das ist aber noch lange nicht die Spitze des Eisberges. Denn als die erbitterte Diskussion entfachte, welche Fast-Food-Kette denn die besten Pommes machen würde, waren wir kurz davor, uns an die Gurgel zu gehen. Nennt uns ab jetzt also besser "Die Aggressiven"...

Wusstet ihr, dass Straußen-Vögel die hässlichsten Tiere der Welt sind? Nein? Dann seid ihr bei unserer heutigen Folge genau richtig, denn noch nie wurde ein Feder-Vieh so sehr auseinander genommen wie von uns beiden heute. Wir haben aber auch noch ganz andere Hühnchen gerupft, denn es geht um Justin Bieber's Nacktfotos, darum, ob Harry Styles ne hohle Fritte ist oder doch ein kleines bisschen Intelligenz in sich trägt und um Perioden-Produkte. Ganz viele Perioden-Produkte. Wir haben also quasi auch die Scheide auseinander genommen.

Stellt euch Julia zwischen fanatischen und viel zu laut grölenden Fußballfans vor, die im Sekundentakt Bier über ihre Mitmenschen kippen und sich gegenseitig beleidigen. Und jetzt stellt euch vor, wie Julia sich dort pudelwohl fühlt und ihrem Assi-Dasein freien Lauf lässt... Ist wirklich so passiert. Währenddessen erkennt Joey sein eigenes Spiegelbild nicht mehr und versucht verzweifelt, wie Bernd das Brot auf Ecstasy, seine Jacke im Auto auszuziehen. Und wisst ihr was? Es heißt DER Paprika. Hä???

Wir haben festgestellt, dass es einige Sachen gibt, die wir einfach nicht über die Lippen kriegen. Unter anderem "Pisse". Ihr merkt schon, vielleicht nennen wir diese Folge inoffiziell "die große Fäkalien-Folge", aber das würde ihr irgendwie auch nicht gerecht werden, weil wir über so viele andere interessante Themen reden, wie z.B. mit 17 Jahren nackt im Badezimmer liegend von seiner Mutter gefunden zu werden oder den Boden seiner neue Wohnung mit "Fentanyl" auszulegen. Sagen wir's mal so: Unser pädagogischer Auftrag wurde mit dieser Folge erfüllt.

Joey wurde um 5 Uhr morgens mit einem heftigen Schlag auf den Boden geweckt. Wolfang ist nämlich vor seinen Augen ohnmächtig geworden und schön auf die Fliesen geklatscht. Das Ganze ereignete sich, als Julia mit heftigen Regelschmerzen im Flugzeug von Bangkok nach Frankfurt saß und sich dabei hysterisch überlegte, warum es dort für die Passagiere Schwimmwesten gibt, aber keine Fallschirme. Ihr merkt schon, es ist mal wieder das absolute Chaos ausgebrochen und trotzdem bleiben wir beide ruhig und diskutieren in der heutigen Folge ganz sachlich darüber, ob Seepferdchen eigentlich süß oder doch ziemlich eklig sind.

Was passiert, wenn man ohne genaues Ziel durch Bali läuft? Richtig, entweder wird einem die Hose von einem etwas zu potenten Affen runtergezogen, weil man ihm nicht seinen Mini-Ventilator überlassen wollte, oder man wird nonstop gefragt, ob man Viagra kaufen oder jetzt sofort eine Massage mitten auf der Straße haben will. Oder eben auch beides zusammen. Ach, das ist alles viel zu weird, was uns hier passiert, hört euch einfach die neue Bali-Folge an...